我经常发呆，经常自省。可能是因为笃信星象的关系，我对灵修有着深深的热衷。我认为一个人如果要不断的完善自我，必须在自省中成长。

从小我就是一个循规蹈矩 的人，不做任何会给别人带去不快和麻烦的事，也就是去做一个乏味的老好人。在任何人眼里我都是一个好孩子，我相信我父母非常乐于听到别人称赞“你儿子真听 话”，我也知道这样会使我得到赞扬。久而久之，这种经由赞许建立起来的自尊让我无法面对缺陷与错误，这形成了一道枷锁。

有的人说“幸福是用自己的双手来把握的”，我说“幸福也是由自己的双手来扼杀的”。因为我经常执着于很多别人根本不会在意的事，我相信这样能让我更好的避免错误，弥补缺陷。

我始终认为，被自己的欲 望所驱使，是兽性的表现——这与人性是相对的。一个人应当学会隐忍，隐藏自己的粗暴，忍耐自己的饥渴。渐渐的我便把这种隐忍当成是对自己的一种磨练，我不 断去承受工作上的不合理，我也不断去承受感情上的空虚和寂寞，我相信这是一种必须要经受的考验。所以我不断考验自己，从来没有想过这考验应该在什么时候结 束。

同时我也相信，牺牲和放弃更能让我成长。我认为一个人如果要在事业上取得成功，他就应该放弃其他事情，以获得对事业的专注——比如放弃感情。潜意识里，我一直以为感情会影响人的判断，会泯灭进取心，让人安于现状。就像有人说的，温柔乡就是英雄冢。

于是我这样去扼杀自己的幸福。

当然，幸福是无处不在的，偶尔也会降临在我的眼前。这时候，我拒绝了，我觉得我没有资格享有这种幸福，我自卑。

我的父亲不能支撑我的家庭，我的母亲虽然很努力，但是在社会和家庭的压力下也只是艰难维持着家庭的日常开销。我视我的母亲为悲剧女性的代表，视我的父亲为反面榜样。

我并不是“女人爱财”理 论的忠实簇拥，但我依然相信“幸福的基础”这种理论。虽然我鄙视不劳而获，但我同样认为在这个隐性男权主义的社会中，舒适的车子和宽敞的房子，是一个男人 应尽的最基本义务。不能让自己的女人过上舒适安心的生活，就不要去恋爱，贫穷的苦自己一个人承担就好了，不要扯上其他人。

男人并不一定要用金钱去 证明自己，但对于我来说，努力挣钱显然比成为文化名流或其他什么人更加实际。很多身边的朋友说我已经很好，但我每次都想要反问，“哪里好？证明给我看。” 根本没有能力肩扛起自己的责任和义务，这是我绝对不能接受的，因为我父亲是个那样的人，我不想像他一样。

我就这样执着于如何得到自我的认可，我不认为现在的我应当得到幸福。

但钱并不是最主要的，钱只是结果，而我要那个原因，所以我需要经历一个过程，让自己变强的过程。肩负比别人更重的责任，承受比别人更多的劳苦，钻研别人触及不到的事务。

巨额的财产，名车，豪宅，并不能带给我改变，我依然是一个愚蠢的人，一个卑贱的灵魂，没有高昂起头的资本。所以我是多么希望这次的事情能够成功，这样我会经历一个激动人心的过程，一段能够给自己物质和精神都会带来丰厚回报的经历。

很多和我同期离开校园的人已经过上了平静的生活，拿着按月发放的薪水，还着房贷，守着老婆。这在浮躁的我看来，根本不能接受，我不想做生活的奴隶，我渴望驾驭生活。我走不出这份执着。

在猫扑爱听上看到一则评论：

请继续给我难度。 我从来没有轻易得到过，更不在乎困难。 如果你觉得不珍惜得到的，那你就错了。 请让我卑贱的灵魂透透气。

一个有趣的现象，人人都在愚蠢的展示自我，你们真的tmd够自我么，自我之后你们得到什么，我至少会得到自省。

别再剥削我的怜悯，更别怀疑我的直觉，你懂通过现象看本质？你懂变换问题的角度？你懂什么，你懂人性么。

应该是，你们懂么？

fuck你们的能力，shit你们的幻觉和愚蠢。老子不是鲁迅，鲁迅是你们的偶像，他敢于讽刺任何傻瓜，但是你们连自我讽刺都不会。

你们可以怀疑我，但我不在乎，我只在乎我自己是否怀疑自己。这是无可救药的执着。